Tanıyanınız vardır Yiğit Özgür'ü.. Her Karikatürü ayrı bir komedi. Ben de bu karikatürLerdeki esprilerin en qüzeLLerini seçip buraya yazacam.. Çoğunda argo kelimeler var ve onlar gülmeyi sağlıyordu ancak ben onları biraz sansürledim. İyi gülmeler


- maaşım yetmiyor müdür bey
+ ne kadar alıyordun sen?
- iki buçuk milyar ama bahşişlerle bir buçuk oluyo.
+ nasıl bahşişle bir buçuk oluyo?
- bahşiş bırakmayı çok seviyorum bol bol bahşiş bırakıyorum her yere...
+ çıkar mısın dışarı...
- olur
+ o masaya bıraktığınıda alır mısın?
- kendine bişeyler alırsın..

+ lan oğlum buraya bak buraya suyun kaldırma kuvvetini buldum.
- peki bu elimdeki ne? (elma)
+ vay i**eee! yerçekimiin mi buldun.
- heralde...sabah da graham aradı o da bisey bulmus ama söylemedi.
+ aradı mı?nasıl aradı?
-vay i*nee telefonu bulmus

- ben gidiyorum baba...
+ o kapıdan çıkarsan bir daha geri dönemezsin!
- lan bakkala gidiyorum yaa...
+ benim bakkal diye bir oğlum yok!!
- haydaa...
+ adım haydar!!

x:senol..evladım, niye calısmadın?
y:elektrikler kesilmistir...
x:evladım..sen senol'un avukatı mısın?
y:hayır..sen öğretmenimisin?
x:hayır..peki bu senol mu?
y:yoo..
z:hadi defolup gidelim burdan...

Sorgu polisi adamın başında adamı sorgulamaktadır.
+söyle lan! para nerde?
- vallahi bilmirem
+ bilmirem mi? ıyy kro!
- kroyum ama para bende.aa has...


çocuk elinde, ucunda fiş olan bir kablo tutmaktadır...

çocuk: anne! bunu napayım?
anne: ben bilmem. babana sok!
baba: ooha!


+sedat abi baban elmeş.
-ne?
+baban elmüş.
-ne diyon be?
+baban ölmüş.
-manyak mısın oğlum dogru dürüst söylesene.
+alıştıra alıştıra diyeyim dedim.. alıştın mı?
-siktir git lan !


bir telefon diyoloğu:
-nuray teyze merhaba kamil ben. semih orda mı?
-orda
-nerde?
-orda
-burda mı?
-burda
-noluyo ya orda mı burda mı?
-orda burda semih hakkında konuşmaya utanmıyo musun?
-nuray teyze kafayı mı yedin?
-tv de bişi yok canım sıkıldı
-semih nerde?
-çıktı
-çıktı mı?
-evet. çektim çıktı portatifmiş
-hadi iyi günler
-hadi.


yaşlı çift evde otururken telefon çalar yaşlı teyze telefonu açar..
teyze: bey nurten arıyo.
amca: benim nurten diye bi kızım yok!!
teyze: e benim de yok! yanlış numara heralde.
amca: kapat gitsin..
teyze: kapattım..


müşteri:bizim bir kedi vardı kısırlaştırılacaktı
dükkan sahibi:gerek kalmadı biz kendisiyle konuştuk
kedi:nah buraya yazıyorum bir daha se**şirsem ne olayım.


xy: sen bu eve getirdigim ilk kizsin sevgilim.
xx: demek senin icin bu kadar degerliyim?
xy: yok bu eve yeni tasindim da siftah seninle olacak isallah.


+ hesabı alabilir miyim?
- şurdaki beyfendi sizin yerinize ödedi.
+ beyfendi mi? hangi beyfendi?
- şaka len şaka... kimse ödemedi... amma da heyecanlandın ha...
+ aa deli mi ne?
- sus sus...fakirsin işte..
+???


+ iyi günler aşı olacaktım
- ne aşısı olmak istiyorsunuz?
+ bakış aşısı var mı sizde?
- o ne birader?
+ ya hani böyle olaylara yeni bir bakış açısı getirmek için...
- de hadi git
+ iğneleyici birşeyler söyleyin bari...


+ bu rafların daha büyüğü var mı acaba ?
- bu raflar boy boy...
+ nerde görebilir miyim ?
- o raflar yokuş aşşağa...
+ fiyatlar nasıl?
- 200 milyon...
+ oha adam mı s***yonuz siz?
- uyarmaya çalıştım ama annamıyosunuz ki...


-Hızlandırılmış ingilizce kursuna hoş geldiniz. Sen çabuk söyle yes mi no mu?
-Yes, ay no no!!
-Bok no! Sen! Ar yu çekindırılıst?
-Ne?
-Zzzt Boston! Ağzına s**ıcam hepinizin.


-sizi çok sevdim amca
+ee? baba mı diycen?
-ooo...hemen de g..tün kalktı bakıyorum...


tıp fakültesinde öğretmen biri kız diğeri erkek iki öğrencisini yanına alır. vücudu yanık içinde olan bir hastanın yanında sorular sorar. erkan erkek öğrenci, nihal ise kız öğrencinin ismidir.
hoca : erkan söyle bakalım bu kaçıncı derece yanıktır?
erkan düşünceli düşünceli eller çenesinde)bu derece yanık olacağını tahmin etmemiştim.
hoca : nihal sen cevapla kızım.
nihal : ikinci derece yanık hocam
hoca : doğru.. peki erkan, daha hafif yanıklar kaçıncı derece olur?
erkan : daha hafif olsa yine bir derece.. ama çok yanmış yav.
hoca : sana duble sıfır veriyorum erkan'cım.
erkan : herif pişmiş resmen. o derece yani..


- hocam cama "allah" yazmak istiyoruz da bir okuyup üfler misiniz?
+ la havle vela kuvvete..
- cama doğru lütfeeen..


+ alo rapçi ceza'yla mı görüşüyorum?
- evet buyrun?..
+ selam sana ceza, saygılarla ceza!
--dııt...dııt...dııt--
+ ou yee!
--dııt...dııt...dııt--
+ hav yee!
--dııt...dııt...dııt--
+ çek dis aut!
--dııt...dııt...dııt--
+ abi kapıyorum çok yazdı..


- bu sene ne kestin ismail?
+ her sene kurban, her sene kurban..sıkıldım hoca, rutine bindi artık.
- rutine mi bindi..iyi iyi..sırat köprüsünden de rutine biner geçersin artık.
+ e önceki kestiklerimiz ne olacak?
- geçen sene bir arı kestin diye biliyorum. onun da bir faydası olmaz.
+ hanımı soktu zaten.


+ şey.. cemaat..
+ bişey diycem ama kızmıycaksınız..
+ kıble bu tarafta değilmiş laan..
+ susmayın bişeyler söyleyin..
- allah belanı versin!!..


+şimdi huysuz sirin i seçeceğiz. kim olmak ister?
-ben olmam.
+isim neydi?


doktor: sırtınız cılk yara olmuş.
hasta: bu mu yani bilimsel açıklaman?
d: cılk, yani "cronic indepence local klorant".
h: ooo, pardon.
d: yaaa. löpçük gibi kaldın di mi?
h: löpçük?
d: "lineer öbeleyşın pört.."
h:hastirlee


+yav ibrahim, ben prezervatifi sevmiyorum hiç ya.
-niye abi?
+hiç bişey hissetmiyorum lan onu takınca.
-iyi de abi. ya kadında bi hastalık felan varsa?
+kadın mı? ne kadını?
-anaaaa.

P.için saol

p.için saol cnm

rica jnm

tşklerrr

tskr balım